Herlige Pia

YES YES YES! Nå er det vår i luften :) Til tross for stigende alder opplever jeg barnlig glede når jeg ser hestehov sprette opp overalt. Jeg klarer ikke helt å bestemme meg for om de er vakre eller ikke, men de får meg til å smile, så da får jeg vel bare digge dem. Det er hvertfall vår…

Og med våren kommer også vissheten om at kroppen jeg har skjult i en gedigen dunjakke og store klær, ganske snart skal inn i en INI MINI BLACK BIKINI… I fjor fikk du oppskriften på sommerkroppen, så da lurer jeg; startet du i tide i år da? Hahaha… Du er ikke alene Honey Bun…!

Du ser den bikinien er petit. Fryktelig petit! Hvordan i huleste skal jeg få kroppen min til å se tagbar ut i den stoffbiten der??? Jeg trenger motivasjon, mengder med motivasjon faktisk! Samt en stor dæsj selvdisiplin (som jeg ikke har…). Jeg har derfor hengt opp en stykk INI MINI BLACK BIKINI på alle speil i hele huset! Så nå er jeg motivert, motivert, motivert…! ;)

Ideen stjal jeg forresten fra ei venninne som rett og slett har tjuvstartet på bikiniprosjektet.  Og kjære venner og kjente, jeg vil ikke ha kommentarer på mitt nydekorerte bikinihjem!!!

Men først, mandagstrivsel med CHAMPAGNE i glasset og kake i sikte. Det bikiniprosjektet forsvinner jo ikke akkurat… Jeg starter på tirsdag, jepp, tirsdag går startskuddet for sommerkroppen 2012 ;) I’ll keep you posted!

Høres plutselig,

Vinterferien er over og mange av oss har tilbringt helgen eller kanskje hele uken til fjells med gode venner og familie. Noen har vært på topptursamling, andre på familiehytta, og andre har leid leilighet med ski in-ski out rett i alpinbakken. Enkelte heldiggriser har kanskje til og med reist til det store utland for å kjøre virkelig store fjell. Selv har jeg vært i Åre, skandinavias egne lille alpemekka. Jeg digger stedet, men kjenner jeg innimellom er flau over å være norsk. Særlig når trønderne inntar afterskien. Noe som virker å være eneste formålet med Åreturen for mange…! Heldigvis er det noen uker til påske, så da synes jeg det er på sin plass med en liten reminder om hva afterski egentlig er. For et par år siden publiserte Det Nye en artikkel om hva du skulle ha på for å blende inn på afterski. Jeg skjønner at artikkelen var skrevet av en som hverken kommer først ned skibakken eller kjører særlig mange svinger i løpet av en dag…, så derfor vil jeg med hjelp fra en EKTE SKIJENTE ta en liten titt på afterski sett med en skikjørers øyne ;)

Afterski… Jeg sier det igjen, AFTERSKI. Ja, det ligger i ordet vet du. Det er en hyggehappening etter at du har vært på ski det. Fikk du med deg det? ETTER at du har vært på ski….! Ikke etter at du har spist frokost, stått noen timer foran speilet, fikset deg det du tror er en luesveis og lagt tre lag makeup (les: spakkel). Så hvordan har det seg da, at skikjørere må stå ute i kø en halvtime for å ta en etterlengtet øl etter endt skidag? Det viser seg at det er fordi mr og/eller ms dum og deilig, som sannsynligvis ikke engang eier ski, har fylt opp afterskien siden brunsj klar for å enten kapre villigste dama i V-stil eller partykungen med flest platinumkort! Jenny og Jennifer har med god hjelp av kule Bjarne gjort om afterskien til et vinterIbiza. Det er bare så feil feil feil feil feil feil feil!!! Det er AFTER ski, apres ski, altså efter skidåkningen man tar den ølen, skjønner?

Helgens tilstand på beryktede Fjellgården er at enkelte jenter ligger på golvet på toan for å få igjen knappen på Norrøna-buksa. Når man er på grensa til anorektisk tynn, da vet man at buksen er kjøpt for å se kul ut og ikke for å bevege seg i. En dyp sving og den buksa hadde spjæret i baken, og jenta gått fra å være babe i Åre til å være tabbeguri i Åre. Jenny og Jennifer holder pusten i buksa, men klarer ikke helt å få skidronningstil- eller status likevel. Du skjønner, man kan ikke ha særlig med makeup på i bakken. Da ville man sett ut som en statist med krigsmaling fra en Rambofilm. Nei, som skijente har du minimalt med makeup, du har skiklær og ulltruse på. Og de der røde kinnene kommer fra frisk fjellluft, altså ikke Bobbi Brown sin magiske eplerouge… go figure ;) Håret ligger dessuten padde flatt etter timer under hjelm og din life saver for dagen er lua. Lue UTEN goggles faktisk. Ikke vil du ha goggles bakfrem på halsen heller. Gogglene sitter nemlig på hjelmen… Det var på den tiden da mamma var skibabe, at gogglene fortsatt satt på lua når ølen ble inntatt. Den gangen kjørte de da også ski i snøstorm med nakne ører og solbriller. Er du på alpeferie kan du fortsatt se slike gamle helter fra  jappetiden, men de hotte gutta og strøkne tjejene kjører i disse dager ski med Sweet-hjelm og har skibukse fra Norrøna eller Peak Performance i str L. Og under er det ei fast rumpe en skikjører verdig!

Apropos de hotte hunksen… Ski har blitt trendy blant gutta, og streberne henger seg selvfølgelig på. De tropper opp i bakken med de feiteste plankene, skredsekk og fullfacehjelm, svindyre briller fra Oakley og kjører harrystil på afterski med ryggskinne og skredsøker. Det ser imponerende ut for de uvitende. Det hjelper bare så lite å være stæsjhore når de ser ut som ei ku ned fjellsiden. Teknikk er ikke å sette rumpa ut, den stilen kalles buttdriving (ikke helt det samme som skikjøring). Og de kan kjøre fort som F”#$, men de imponerer mest seg selv og eventuelle kompiser som kan like mye om skikjøring som de selv. Jeg sier bare “Hello, wanna be somebody?” ;) Må du prøve så hardt? Holder det ikke å bare være seg selv, kjøre litt ski og ha det sabla gøy? Må du ha utstyr for å bevise de rundt at du er KUNG liksom?

Det skulle seriøst vært “forbi køen” for de med skikort, og dersom det ikke ble solgt nok øl til skikjørerne og de som koser seg i fjellet, kunne de fylt på med partykunger fra Verdal, flubby bubbies fra Stjørdal, eller de glætte “groomde” eiendomsbaronene fra Trondheim, og ikke minst alle de der frisørbærtene med the most perfect hairday ever under lua.  Nei, man må ikke være best på ski, men jeg synes at man i det minste MÅ ha vært på ski et par runder i bakken og hatt en hel del gøy når man inntar afterskien. Og da er alt man ønsker en kald øl, litt god stemning, litt god musikk og dersom man er i skikkelig humør så kan man dra til med en schnaps eller flere… Da blir det kanskje som i gode gamle dager, da man fikk danse på bordet med skistøvlene på. Da var det stemning da! :)

Så greia er med andre ord; ta på ei skibukse som faktisk passer og der knappen sitter så godt at den ikke står i fare for å sprette ut som en prosjektil. Ta på ullundertøy (syntetisk stinker høgg og singlet er forbeholdt sommeren!), ei kul lue og hold deg ute i frisk luft et par timer før du kommer inn så du sikrer friske røde kinn og glød i blikket som kommer innenfra! Krigsmalingen sparer du til discoen, og stæsjet kan du legge bort… inkludert gogglene. Og du, prøv en sving eller fire, og kjenn så himla godt den ølen smaker når den er velfortjent! Veien til suksess på afterski er å kjøre ski først, være laidback i stilen og med et ekte smil som lyser opp rommet. For min egen del håper jeg jeg finner et nytt sted som serverer øl og har i kø i baren, ikke utenfor. Der møter jeg kanskje nok en gang skikjørere som forteller om morsomme nedkjøringer, a secret spot, et krasj eller to, og magiske minner i fjellet :)

Høres plutselig,

Grilldress, campingdress, kosedress, treningsdrakt… Kjært barn har mange navn, men de trendy tar ikke på grilldress these days, såfremt de ikke skal på bad taste party eller noe i den duren… Da er det lov. Det er nemlig blitt bannlyst å være medlem i Grilldressens Venner!

Når vi snakker om grilldress får de fleste assosiasjoner tilbake til 80-tallet og bildet av en sliten blå Volvo 240 med en oval campingvogn på to hjul hengende etter. Inni satt den norske kjernefamilien med mor, far og 2,4 barn ikledd kliss like glinsende treningsdresser i pastellfarger og helst tilhørende hvite tennissokker med rød og blå stripe. Tenåringsdattera hadde gjerne rullet grilldressbuksa opp x antall ganger i livet, for å være helt sikker på at den satt dønn fast i rumpesprekken og avslørte misunnelsesverdig faste rumpeballer (dette var jo før fastfoodkjedene hadde tatt over livet til tenåringene…). Far selv hadde pilotbriller, en sneip i munnviken og verdens feteste smil. På 80-tallet kaltes det familielykke, i dag kalles det harry…!

Lekkert? Hehe… ikke særlig. Og nå tror du sikkert at vi har blitt så trendy at grilldressfesten er forbeholdt uvitende høkkerter og bønder? Neida, not so fast honey! For det er da vel ikke annerledes med grilldressen enn med alt annet, den har utviklet seg i takt med tiden. Du vet, som at svarthvitt tv ble til fargetv, fasttelefon byttet til mobiltelefon, og grilldressen har blitt til hva…??
Du ser den gjerne på lørdager og søndager, på tenåringer, ungdom med “too cool for school”-attityd og folk i bakfylla på butikken. Tilbehøret er små tennissko eller slitne Uggs, sistnevnte helst med saltrenner, og en oversized hettegenser/t-shirt/eller storfavoritten Canada Goose size XL. Grilldressen anno 2000-tallet kommer i fortrinnsvis i bomull og den hippeste fargen er grå eller svart vasket ihjel med Blenda(hvitt), størrelsen er GO LARGE og du ser ut som en slabbedask eller latsekk når du har den på. Den der faste tighte rumpa tenåringsjentene fristet med i 1982, skjules av en formløs grå svær sak, som skjuler eventuelle chubby tendenser og andre skavanker. Jeg ser for meg at det er slik de ser ut når de skrives inn på Betty Ford-klinikken til avrusning. Snasent? NEINEINEINEI! Det er mer tragisk enn noensinne! Grilldressen har gått fra å være familielykkesymbol til sorry-fyllaharskyldauniform…!

Har BTW lagt merke til at selveste Fotballfrue.no gjør det hun kan for å skjule sin bony ass size -4 i den der grå greia.

Nå er det jo noen som kan ha på seg hva de vil og fortsatt se ut som en million dollar, men for de fleste dødelige gjelder det likevel; make a little effort og spar grilldressen anno 2000 og et eller annet til hyttekosen foran peisen! Og ikke minst, slutt å diss den. Jeg har hørt rykter om at 80-tallet var påkker så bra nemlig! God vinterferie til alle sammen, ukens tips er:

Dress like a lady for every occasion!

Høres plutselig,

De fleste elsker salg. Du vet, de virkelig lekre greiene som du bare MÅ ha, men som du egentlig ikke har penger til, er det SALG, har du penger likevel! En velkjent jenteteori er jo faktisk at man SPARER penger når man bruker penger på salg. Det er vel å vri litt på det, men så er det nettopp å vri litt på ting vi jenter er så sabla gode på også…;) Men tilbake til saken, alle elsker salg! Bortsett fra meg. Eller jo, jeg liker ideen bak salg, men salg i Trondheim er ikke helt min greie altså.

Først, så har vi Høyer. Jeg liker butikken, men Frøken Fin Rekstad med tittelen daglig leder bør rydde opp i tabber som Høyer gjør i prøverommet her:

Hva skjedde med norsk rettskriving og grammatikk? Loppismarkedet til “småbispan” har faktisk bedre oppslag! And most important, det er da ikke vanlig å be kundene om å rydde i butikken? Vi prøver selvsagt å rydde etter oss, men en service minded ansatt kommer oss til unnsetning og tar det. Selv hadde jeg syntes det var småpinlig om kundene ryddet i min butikk… Ser ikke helt for meg at Runar Vatne og Eger Karl Johan ville gjort tilsvarende blemme, hverken på rettskriving eller dårlig service. Heldigvis er selve salget greit nok, selv om de starter med beskjedne 30% avslag… Og til de interesserte, konseptbutikkene på nett starter på 40% ;) Som min fashionistavenninne sier, det gjelder å ha is i magen, det kommer på 70% etterhvert og finner du den ikke lenger da, var det rett og slett ikke ment to be!

Så har vi Retro. Jeg var som resten av byen veldig lenge hjernevasket og i fanklubben til deres. Retro sier selv: “Det lønner seg ikke, men det er verdt det.”. Ajajaja, det stemmer vel bare delvis? For det lønner seg ikke, og sorry, men når ble det verdt det??? Med sinnsyk markedsmakt, og selvfølgelig masse kule moter, så har Retro lenge vært kongen på haugen i Trondheim. De er til og med så hot, at de tviholder på det de omtaler som kvalitetssalg. Ja, for når resten av verden, og da snakker jeg om motebyer som Stockholm, Paris, Milano, London, Køben osv, som jeg tør påstå tilbyr kvalitet herfra og til månen, starter salget første åpningsdag etter nyttår, venter Trondheims selvutnevnte kvalitetsbutikker med Retro i spissen, på å legge varene ut for salg. De skal nemlig ha KVALITETSSALG! Ikke nok med det, men Retro og co legger ikke hele kolleksjonen ut for salg heller. Business? Godt mulig! Min bakgrunn innen logistikk og økonomi sier annet. Varer på lager koster penger det! Dessuten, man vil jo gjerne ha plass til NYHETER. Og yes, der kom jeg på, at jeg ved flere anledninger har kommet over NYHETER på Retro, som jeg har kjøpt som NYHET ett år tidligere hos andre… hehe, hvem sa det var verdt det hos Retro? ;)

Vi har jo en annen greie i Trondheim også. Noen ganger i året arrangeres tidenes 80-tallsfest, TOILLDAG. Skrekk og gru! Det er dagen da alle fornuftige skygger banen og frem popper trønderne fra periferien som skal til byen for å gjøre et kupp. Og hva tilbys? Hehe, jo, komisk nok, sesongvarer fra flere år tilbake. Varer og klær som kunne vært solgt på SALG til salgspriser. Ja, jeg vet, det finnes en og annen “lokkevare”, med Retro og co forsøker å selge det til toillpriser (men det er ikke alltid det altså). For oss som forbrukere, er det faktisk rimeligere å ta morgenflyet til Køben, spise frokost på en deilig café, shoppe hele dagen til priser som gjør deg LYKKELIG, ta et glass vin etter endt dag, og ta kveldsflyet hjem…! Jeg lover, skapet fylles med sesongvarer kjøpt på SALG og du får både mer og bedre klær enn det kvalitetssalget i Trondheim kan friste med…, såfremt du ikke tror på at tålmodighet er en dyd og venter til en eller annen Toilldag i 2014! Selv har jeg kjøpt siste sesongs Acne, Wang og Birger i Køben til en brøkdel av prisen som etterhvert også kom på Toilldag her i byen! Fillern heller…; Trondheim, VÅKNE!

Så da er vi kanskje enig om at følgende “det lønner seg ikke, men det er verdt det” er en sannhet med modifikasjoner? ;) Det verste er… it’s more to come, stay tuned!!!

Høres plutselig,

Jeg har sjelden fått så mye pes fra fjern og nær, som etter fjorårets slakt av Parajumpers! Da jeg forsiktig (joda, jeg kan være både diplomatisk og pakke det inn i silkepapir når jeg vil) luftet min mening om den grusomme jakken under årets jentejulebord, fikk jeg klar beskjed fra en av mine beste venninner; “hold kjeft”…, hun har selvsagt fortrengt at hun sa det, men min fashionistavenninne hadde jakken før den var blitt offisiell Trondheimsuniform og kom litt i forsvarsposisjon. Hun får trøste seg med at hun ALLTID er et steg foran alle andre, men vinteren 2012 er den sabla Parajumpersen ute av det virkelig heite motebildet. It is SO LAST DECADE… jeg innser at mange er uenig med meg (ennå vel og merke), og har konkludert med at smaken er som baken, some got good taste, some not so good… ;)

Så hva vil jeg ha på så jeg ser ut som en sommerfugl i vinterland? WOOLRICH! Like flott på menn og kvinner. Er du mann blir du MANNEMANN!!! og er du dame, får du en feminin tidløs og klassisk jakke, som holder deg varm herfra og til sørpolen :)) Jeg digger merket av to grunner, dets amerikanske arv og historie, samt den italienske touchen som tilfører klasse til arbeiderstilen. Røft og elegant, perfect combination!

Where to buy? På Stureplan of course ;)

http://www.woolrichstore.se/

Og i Trondheim kan du stikke innom Cosmo som har byens hyggeligste betjening… eventuelt Retro der de er litt mer svevende og “too cool for school”. Jakka er like fantastisk uansett! Løp og kjøp :)

Høres plutselig,